Jirafita viajera

Sentimientos, reflexiones, historias y opiniones del viaje que es la vida.

febrero 12, 2005

De malas...

Guate. 09.02.05 Jirafa confusa

Quizás entre todos los tontos “hubiera”, el único que verdaderamente me duele no haber realizado es el haber ingresado a una orden misionera, como monja itinerante, cuando yo todavía era una niña que creía y se cuestionaba las cosas (desde niña lo he hecho), pero todavía creía... Recuerdo que estaba en los últimos años de Medicina y conocí a una hermana (no recuerdo la orden) que me contó que había con ellas enfermeras, maestras, doctoras y que trabajaban en lugares alejados, sobre todo con niños. Quizá ingresar habría sido lo mejor para mí. Pero (para variar) me dio miedo. Y es que mi espíritu romántico (¿para qué sirve eso?¿Para qué es bueno o útil o provechoso ser así?) me impelía a buscar a mi “alma gemela”… ¡Cuánto sufrimiento me habría ahorrado! No me habría puesto en tantas dudas. He ido perdiendo en el camino formas de resistir. La oración por ejemplo, y la fe, que me viene como en oleadas y últimamente anda de marea baja, hace varios años…Necesito un tsunami de fe. Y me cuestiono todo, veo el panorama… Es difícil. No sé si es que soy yo la que me hago tantas bolas, tanto lío, si es por ser tan sensible o es que nadie se da cuenta (o no se quiere dar cuenta, o no le importa y se refugia en el Cielo, el licor, los lujos, el sexo, el poder, el dinero, la fama, etc…).

Siempre he dicho que hay que cambiarle nombre a este país, es que desde el "mala", lleva una connotación negativa. Los salvadoreños, nuestros vecinos que solían venir mucho a pasar vacaciones por acá (en El Salvador, en agosto dan un mes de vacaciones a casi todo el mundo, y aprovechan para venir acá), han puesto vallas por toda la carretera que viene de San Salvador a Guatemala, con rótulos que dicen: "por tu seguridad no viajes a GuateMALA, te pueden asaltar en el camino". Ha habido alegatas de uno y otro lado por eso, pero la verdad, con mucha vergüenza lo admito, es cierto. Desde el 2002 para acá las cosas han empeorado, lamentablemente. La polarización social, en donde por la distribución de la tierra y las riquezas existe un pequeño grupo que tiene mucho, muchísimo dinero y una gran mayoría de la población en las mismas condiciones de vida que hace 50 años (cuando se inició el movimiento armado, buscando precisamente equidad y justicia social para crear una sociedad de bienestar), pues hay mucha violencia. De allí surgen los grupos pandilleros, las “maras”. Antes no se encontraban cadáveres de mujeres descuartizados y diseminados por toda la ciudad. Hace unas semanas se encontró el de una niña de 16 años (que es el segundo, ya había pasado con una mujer de 45, de origen nicaragüense). ¿Yqué dijo la policía? Quizás era prostituta o pertenecía a una mara... y allí se quedó el caso... Parece que a nadie le importa. Ya se toman esas noticias como algo cotidiano. Ningún ser humano debería ser asesinado, y peor, peor de esa forma tan horrenda-, a la chica de 16 años los forenses determinaron que la desmembraron aún agonizante. Me duele sólo de pensarlo. ¿Qué hago yo llorando por una chica que nunca conocí? ¿Qué logro con eso?

Me horroriza lo malignos que podemos ser los seres humanos. Ha habido miles de formas de tortura a lo largo de toda la historia de la humanidad. Por el aniversario de la liberación de Auschwitz he leído un breve reportaje de la historia de varios escritores que sobrevivieron a ese infierno. Yo no sé si además de Víctor Frankl alguien más logró sobrevivir a esa pesadilla y sacarle algo bueno a todo eso. Siento que esa guerra y el franquismo mataron un poco el alma europea. Después de todo eso es perfectamente comprensible que sean tan escépticos e irónicos. ¿Cómo creer en una iglesia que habla de Dios cuando calló ante semejante genocidio y que además, ayudó a escapara a muchos criminales de guerra? ¿Cómo creer en un país que se las lleva de ayudar y ser noble, pero contrata a los criminales de guerra nazis para que trabajen en la CIA y permite que se torture a los prisioneros de guerras que ellos mismos han iniciado? Cierto es que el Papa se ha disculpado por algunos errores cometidos por la iglesia, pero no de todos. Y además, siguen con sus ideas retrógradas (como estar en contra de los preservativos)… Como sigan así se van a quedar sin feligreses.

Hay mucho dolor en el mundo. Dolor pasado y presente. También hay esperanza. Si no existiera, hace siglos que la humanidad se habría extinguido. Los animales no necesitan esperanza. Yo no sé si piensan o no en el futuro o en el por qué de su existencia. No sé si saben los pollos que fueron criados para ir a parar a la mesa de alguien, y que viven en condiciones deplorables y deberían vivir mejor... Quizá no lo saben y por eso los acusamos de tontos, porque tienen esa mirada de inocencia y tranquilidad. Aunque he de decir que las reses que llevan al matadero tienen una mirada triste. Las he visto (y me parten el alma) cuando he pasado cerca de transportes de ganado en pie. Yo siento que los animales sí sienten. Talvez no se dan cuenta o no se pueden poner a reflexionar sistemáticamente, pero se dan cuenta de las cosas. Tontos no son.

Y si miramos actualmente la imperante economía de mercado globalizadora y pauperizante (sobre todo para los países como el mío, en vías de desarrollo), pues la tenemos fregada. Al final, ¿qué eres? O un peón del sistema, deslomado ocho, diez, doce horas (y a veces sin pago de horas extra), trabajando para generarle riquezas a un tercero (porque eso de ser pequeño propietario no va en la globalización: el pez grande se come al pequeño). Estresado, mal comido, desvelado… Para terminar (después de una vida llena de estrés, pésima alimentación –porque sólo puedes acceder a lo más barato que son féculas y carbohidratos y terminas obeso, porque no te da tiempo si trabajas doce horas diarias es muy difícil o es muy peligroso salir a caminar y no te puedes costear una bicicleta estacionaria o un gimnasio), pues el mundo no pinta para bien. Nos estamos deshumanizando en nombre del dios dinero o poder. ¿Qué hay de la felicidad? ¿Qué hay de las pequeñas cosas de la vida, de las puestas de sol y de mirar las estrellas? Y a los países del primer mundo le esperan nuevos retos: se están haciendo viejos, tienen sus pirámides invertidas. Y es que después de lo que ha vivido Europa, la explosión de individualismo y egoísmo que nos atrinchera, el alto costo de la vida… pues muy pocas parejas se animan a ser padres. ¿Qué va a pasar cuando tengan que aumentar la edad de la jubilación y los impuestos para poder dar atención a una población geriátrica cada vez mayor y además, con tantas enfermedades crónicas no transmisibles que son de muy alto costo para cualquier sistema de salud (porque no se cuidaron de jóvenes y el tabaco, el alcohol y el exceso de grasa y carbohidratos pasan la factura)? ¿Qué va a pasar con los jóvenes que no encuentren trabajo y se sientan molestos porque tienen que pagar impuestos altos para mantener la seguridad social de los ancianos?

Actualmente en Estados Unidos y Europa quienes más tienen hijos son los no queridos: los inmigrantes, acostumbrados a pasar penas y privaciones en sus países de origen y a tener familias grandes, se animan al menos a tener dos o tres hijos. Si realizaran una migración controlada (como en su tiempo lo hizo Canadá, para poblar su territorio: solicitaba familias, parejas o profesionales –en las ramas que más necesitaba el país- para ir a vivir al Canadá con la condición de integrarse y aprender el idioma –inglés o francés, según la región-: les dio buen resultado y Canadá es un país relativamente tranquilo; de hecho, si aún estuviera vigente esa ley, yo me iría a la región francesa de Canadá, a pesar del frío), podrían paliar un poco el problema poblacional y de falta de mano de obra que se les vendrá encima, de no tomar medidas a tiempo. O si los gobiernos se preocuparan más por las familias y ofrecieran mayores beneficios. Lo que sucede es que queremos muchas cosas, muchos lujos, no renunciar a nada y si se tienen dos, tres hijos, no se puede llevar el mismo nivel de vida que se llevaba cuando la pareja estaba sola. Bueno, eso siento y pienso, puede que esté equivocada.

He llegado a pensar que quizá lo mejor sea renunciar voluntariamente a la vida en pareja. Es tan difícil encontrar a alguien… ¿Para qué vivir esperanzada en algo que quizá no exista? Pero renunciar a eso me duele un poco. Es un conflicto, una contradicción. No quiero amargarme por eso… Pero tampoco me agrada que la gente (cercana o lejana, bien o mal intencionada) me diga que si no formo familia y tengo hijos no me realizaré como mujer. Siempre me molestó la idea, desde que era adolescente, de que se nos viera a las mujeres como incubadoras. Yo no podría ser una esposa sumisa y tradicional ni una madre sacrificada (de esas que sacrifican su vida a costa de sus hijos y cuando estos se marchan se sienten vacías o molestas con ellos y con derecho a reclamarles, si no llenan sus expectativas,). Ayer escuchaba a mis compañeras de trabajo decir: “Nosotras que estamos casadas queremos estar solteras, y las solteras quieren casarse (Lo cual es patético...), y diciéndome: “Dichosa tú que estás soltera, no vayas a cometer el error de casarte!”. Yo les dije que no necesariamente… Para casarme o formar una pareja y en unos años estar como ellas diciendo esas cosas, la verdad, prefiero estar sola. Aunque, cada quien habla de la feria como le ha ido. Y por lo visto a todas ellas les ha ido mal. Si a ellas les ha ido mal, no quiere decir que a todas les vaya mal (aunque lamentablemente parece que a la mayoría le va mal…). Si mi mayor aspiración fuese ser ama de casa, y no pensara tanto, y no fuese tan sensible, y no me gustara leer nada más que novelas rosa, pues no tendría problemas: seguro hace años me habría casado (no me habría tomado la molestia de estudiar una carrera como medicina, ¿para qué?) y sería madre de familia. ¿Por qué tengo que ser tan complicada? Creo que, aunque no escriba (aún), quizá sea porque tengo corazón de poeta. Lo cual es un verdadero problema en este mundo. No digo en este tiempo o en este país, porque siempre ha sido igual con los poetas, todo el tiempo. Siempre recuerdo un poema de Darío: “El pájaro azul”. Por cierto, a Darío lo encarcelaron un día por ser poeta (que era sinónimo de vago…). Y bueno, también porque criticaba al gobierno militarote de turno. Se nos considera locos, excéntricos, raros, peligrosos, vagos, inútiles… Pero escuchamos la voz del mundo, tocamos las estrellas y escribimos con rayos de luna, miramos el alma desnuda y hablamos de lo que nadie se atreve a hablar.

Lo único que me queda, además de decidir si a, b, c ó d (respecto a cómo encaminar mi vida en la esfera profesional y hacia dónde dirigiré mis esfuerzos), es buscar formas de resistir, que no me provoquen estas crisis. Como la de hoy. Me duele la cabeza por haber llorado. El pasado es pasado. Es peligroso sacar discos antiguos y escuchar “Una vieja canción”. Creo que el SPM tiene mucho que ver con esto… Buscaré de qué forma controlar sus consecuencias. El ejercicio me ha ayudado mucho, pero estos días anteriores, por la maestría no lo he practicado de forma regular. ¿Qué forma he de elegir para resistir? Es mi tarea para esta semana…

“Time to say goodbye”. Es una melodía compuesta por… no sé quién la compuso. La he escuchado interpretada por Sarah Brighman, una cantante gringa con voz de soprano a dueto con Andrea Boccelli. Talvez escuchar eso y a Bunbury y Amaral no sea lo más adecuado en estos momentos… Una amiga de mi ex (a quien nunca le caí bien), no sé si como adivina o como deseo inconsciente, me regaló un disco con unas canciones de Bunbury, a quien yo apenas había escuchado alguna vez. La primera de las canciones es “Infinito”. Tenía años de no escuchar ese disco, y no le había puesto atención a las letras. Las otras eran: “El extranjero, Sólo si me perdonas, El viento a favor, Lejos de la tristeza, ¿Dudar? Quizás, De mayor”. Y en el disco también hay unas canciones de Amaral, a quien en el 2001 ni conocía, la primera canción es “Sin ti no soy nada”, luego: “Te necesito, Salir corriendo, Estrella de Mar, Subamos corriendo, Cabecita loca, Como hablar, Rosita, Un día más”… ¿Casualidad? No lo sé. No escuché a Amaral, pero sí a Bunbury y no ha sido muy buena idea… Estas canciones son de Bunbury:

Infinito

Me calaste hondo y ahora me dueles. Si todo lo que nace perece, del mismo modo Un momento se va y no vuelve a pasar. Y decían: "¡qué bonito!" era vernos pasear queriéndonos infinito pensaban: "siempre será igual" ¿cómo lo permitimos, qué es lo que hicimos tan mal? ¿fue este orgullo desgraciado que no supimos tragar? Engáñame un poco al menos dí que me quieres aún más que durante todo este tiempo lo has pasado fatal, que ninguno de esos idiotas te supieron hacer reír que el único que te importa es este pobre infeliz. Me calaste hondo y ahora me dueles. Si todo lo que nace perece, del mismo modo Un momento se va y no vuelve a pasar. Y el día que yo me muera y moriré antes que tú sólo quiero que una pena se lloré frente a mi ataúd. Que esta herida en mi alma no llegó a cicatrizar y estará desesperada hasta que te vea llegar. Me calaste hondo y ahora me dueles. Si todo lo que nace perece, del mismo modo Un momento se va y no vuelve a pasar un momento de va y no vuelve a pasar un momento se va.

El Extranjero

Una barca en el puerto me espera no sé dónde me ha de llevar no ando buscando grandeza sólo ésta tristeza deseo curar. Me marcho y no pienso en la vuelta tampoco me apena lo que dejo atrás sólo sé que lo que me queda en un solo bolsillo lo puedo llevar. Me siento en casa en América en Antigua quisiera morir parecido me ocurre con África asilah, essauira y el riff. Pero allá donde voy me llaman el extranjero, donde quiera que estoy el extranjero me siento. También, extraño en mi tierra aunque la quiera de verdad pero mi corazón me aconseja los nacionalismos, ¡qué miedo me dan! Ni patria, ni bandera ni raza, ni condición ni límites, ni fronteras extranjero soy. Pero allá donde voy me llaman el extranjero, donde quiera que estoy el extranjero me siento. Pero allá donde voy me llaman el extranjero, donde quiera que estoy el extranjero me siento.

Sólo si me perdonas

Una palabra mas rotunda que otra No me otorgan un gramo de verdad seguro que solo quería demostrar esta inseguridad que me devora. Aquí, ahora, de nuevo otra vez ha vuelto a sobrepasar el limite que puedes soportar y de esta no salgo vivo. Si me perdonas y me das otra oportunidad, al amor prometo escribirte una canción diciendo que ahora acepto la derrota pero solo si me perdonas. Te he pedido demasiada atención y tienes cosas en que pensar solo te quería recordar que sin ti yo no soy nadie. Tengo un plan que no me puede fallar y no hay tiempo que perder para poner de nuevo en pie los escombros que nos restan. Si me perdonas y me das otra oportunidad, al amor prometo escribirte una canción diciendo que ahora acepto la derrota pero solo si me perdonas. Si me perdonas y me das otra oportunidad, al amor prometo escribirte una canción diciendo que ahora acepto la derrota pero solo si me perdonas.

El Viento a Favor

Si ya no puede ir peor haz un último esfuerzo espera a que sople el viento, a favor. Ya solo puede ir mejor y esta cerca el momento espera que sople el viento, a favor. Otra vez te has vuelto a equivocar y siempre piensas: la culpa es de los demás y no tienes más remedio que, de nuevo, empezar. Otra vez la has vuelto a fastidiar siempre tienes que quedarte atrás todavía te queda un buen trecho y les tienes que alcanzar Si ya no puede ir peor haz un ultimo esfuerzo espera a que sople el viento, a favor. Ya solo puede ir mejor y esta cerca el momento espera que sople el viento, a favor. Otra vez fuera de lugar siempre estás dónde no debes estar muy cerca o muy lejos no estás atento y se vuelve a escapar. Otra vez perdiste tu oportunidad siempre enfrentándote y al final vencido por el miedo caes al suelo y te dejas pisar. Si ya no puede ir peor haz un último esfuerzo espera a que sople el viento, a favor. Ya solo puede ir mejor y esta cerca el momento espera que sople el viento, a favor. Si ya no puede ir peor haz un último esfuerzo espera a que sople el viento, a favor. Ya solo puede ir mejor y esta cerca el momento espera que sople el viento, a favor.

¿Dudar? Quizás
Esta incertidumbre no la soporto. ¡Cómo extraño cuando era más pequeño en ningún momento estaba solo y todo parecía tan perfecto! Pero se que si me das un poco de tu cariño lo demás no va a importar. Siempre parecía estar seguro ninguna decisión sin calcular pensaba que sería absurdo responder: ¿dudar?, quizás. Pero se que si me das un poco de tu cariño lo demás no va a importar. Necesito que me echen una mano estos días se me hacen cuesta arriba ya no veo el horizonte nada claro y cada paso que doy me debilita. Pero se que si me das un poco de tu cariño lo demás no va a importar.

…Y al final
Permite que te invite a la despedida.No importa que no merezca mástu atención.Así se hacen las cosas en mi familia, así me enseñaron a quelas hiciera yo.Permite que te dedique la última línea, no importa que te disguste esta canción. Así mi conciencia quedará mas tranquila así en esta banda decimos adiós. ... y al final te atare con todas mis fuerzas mis brazos serán cuerdasal bailar este vals. ... y al finalquiero verte de nuevo contentasigue dando vueltas si aguantas de pie. Permite que te explique que no tengo prisa, no importa que tengasalgo mejor que hacer.Así nos podemos pegar toda la vida, así si me dejas no te dejare de querer....y al final te atare con todas mis fuerzas mis brazos serán cuerdas al bailar este vals....y al final quiero verte de nuevo contenta sigue dando vueltas si aguantas de pie.

He cambiado de disco, he sacado los discos que no escuchaba desde antes de irme, en el 2002… Este otro es de Joan Manuel Serrat, que me encanta. Y las cosas no van mejor…

Cantares

Todo pasa y todo queda, pero lo nuestro es pasar, pasar haciendo camino, camino sobre la mar. Nunca perseguí la gloria, sin dejar en la memoria de los hombres mi canción; yo amo a los mundos sutiles, ingrávidos y gentiles, como pompas de jabón.
Me gusta verlos pintarse de sol y grana, volar bajo el cielo azul, temblar súbitamente y quebrarse... Nunca perseguí la gloria. Caminante son tus huellas el camino y nada más; caminante no hay camino se hace camino al andar. Al andar se hace camino, y al volver la vista atrás se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar. Caminante no hay camino sino estelas en la mar... Hace algún tiempo en ese lugar dónde los bosques se visten de espinos se oyó la voz de un poeta gritar: "Caminante no hay camino, se hace camino al andar..." Golpe a golpe, verso a verso... Cuando el jilguero no puede cantar, cuando el poeta es un peregrino, cuando de nada nos sirve rezar. "Caminante no hay camino, se hace camino al andar..." Golpe a golpe, verso a verso..." Letra: Antonio Machado, Joan Manuel Serrat

Tu Nombre Me Sabe a Hierba

Porque te quiero a ti, porque te quiero, cerré mi puerta una mañana y eché a andar. Porque te quiero a ti, porque te quiero, dejé los montes y me vine al mar.
Tu nombre me sabe a hierba…de la que nace en el valle, a golpes de sol y de agua. Tu nombre me lleva atado, en un pliegue de tu talle, y en el bies de tu enagua.
Porque te quiero a ti, porque te quiero, aunque estés lejos yo te siento a flor de piel. Porque te quiero a ti, porque te quiero, se hace más corto el camino aquél.
Tu nombre me sabe a hierba, de la que nace en el valle, a golpes de sol y de agua. Tu nombre me lleva atado, en un pliegue de tu talle y en el bies de tu enagua.
Porque te quiero a ti, porque te quiero, mi voz se rompe como el cielo al clarear. Porque te quiero a ti, porque te quiero, dejé los montes y me vine al mar...

La mujer que yo quiero

La mujer que yo quiero, no necesita bañarse cada noche en agua bendita. "Tiene muchos defectos", dice mi madre y "demasiados huesos", dice mi padre.
Pero ella es más verdad que el pan y la tierra. Mi amor es un amor de antes de la guerra. Para saberlo la mujer que yo quiero, no necesita deshojar cada noche una margarita.
La mujer que yo quiero, es fruta jugosa prendida en mi alma como si cualquier cosa. Con ella quieren dármela mis amigos y se amargan la vida mis enemigos.
Porque sin querer tú, te envuelve su arrullo y contra su calor, se pierde el orgullo y la vergüenza.
La mujer que yo quiero es fruta jugosa, madurando feliz, dulce y vanidosa. La mujer que yo quiero, me ató a su yunta para sembrar la tierra de punta a punta de un amor que nos habla con voz de sabio y tiene de mujer la piel y los labios.
Son todos suyos mis compañeros de antes: mi perro, mi scalextric y mis amantes. ¡Pobre Juanito! La mujer que yo quiero me ató a su yunta, pero por favor no se lo digas nunca...

Poema De Amor

El sol nos olvidó ayer sobre la arena, nos envolvió el rumor suave del mar, tu cuerpo me dio calor, tenía frío y, allí, en la arena, entre los dos nació este poema, este pobre poema de amor para ti. Mi fruto, mi flor, mi historia de amor, mis caricias. Mi humilde candil, mi lluvia de abril, mi avaricia. Mi trozo de pan, mi viejo refrán, mi poeta. La fe que perdí, mi camino y, mi carreta. Mi dulce placer, mi sueño de ayer, mi equipaje. Mi tibio rincón, mi mejor canción, mi paisaje. Mi manantial, mi cañaveral, mi riqueza. Mi leña, mi hogar, mi techo, mi lar, mi nobleza. Mi fuente, mi sed, mi barco, mi red y la arena. Donde te sentí, donde te escribí mi poema...

Sinceramente tuyo

No escojas sólo una parte,tómame como me doy,entero y tal como soy,no vayas a equivocarte.Soy sinceramente tuyo,pero no quiero, mi amor,ir por tu vida de visita,vestido para la ocasión.Preferiría con el tiemporeconocerme sin rubor.Cuéntale a tu corazónque existe siempre una razónescondida en cada gesto.Del derecho y del revésuno sólo es lo que esy anda siempre con lo puesto.Nunca es triste la verdad,lo que no tiene es remedio.No es prudente ir camufladoeternamente por ahíni por estar junto a tini para ir a ningún lado.No me pidas que no pienseen voz alta por mi bien,ni que me suba a un taburetesi quieres, probaré a crecer.Es insufrible ver que llorasy yo no tengo nada que hacer.Cuéntale a tu corazónque existe siempre una razónescondida en cada gesto.Del derecho y del revés,uno sólo es lo que esy anda siempre con lo puesto.Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio

Hagamos un trato (Poema de Mario Benedetti)

Compañera usted sabe

que puede contar conmigo

no hasta dos o hasta diez

sino contar conmigo

si alguna vez advierte

que a los ojos la miro

y una veta de amor

reconoce en los míosno alerte sus fusiles

ni piense que deliro

a pesar de esa vetade amor desprevenido

usted sabe que puede

contar conmigo

pero hagamos un trato

nada definitivo

yo quisiera contar

con usted es tan lindo

saber que usted existe

uno se siente vivo

quiero decir contar

hasta dos hasta cinco

no ya para que acuda

presurosa en mi auxilio

sino para saber

y así quedar tranquilo

que usted sabe que puede

contar conmigo

Soneto a Mamá

No es que no vuelva porque me he olvidado de tu olor a tomillo y a cocina, De lejos, dicen que se ve más claro, que no es igual quien anda y quien camina. Y supe que el amor tiene ojos verdes, que cuatro palos tiene la baraja, que nunca vuelve aquello que se pierde y la marea sube y luego baja. Supe que lo sencillo no es lo necio, que no hay que confundir valor y precio y un manjar puede ser cualquier bocado. Si el horizonte es luz y el rumbo un beso, no es que no vuelva porque te he olvidado, es que perdí el camino de regreso, mamá...

De vez en cuando la Vida

De vez en cuando la vida nos besa en la boca y a colores se despliega como un atlas, nos pasea por las calles en volandas y nos sentimos en buenas manos; se hace de nuestra medida, coge nuestro paso y saca un conejo de la vieja chistera y uno es feliz como el niño cuando sale de la escuela. De vez en cuando la vida toma conmigo café y está tan bonita que da gusto verla. Se suelta el pelo y me invita a salir con ella a escena. De vez en cuando la vida se nos brinda en cueros y nos regala un sueño tan escurridizo que hay que andarlo de puntillas por no romper el hechizo. De vez en cuando la vida afina con el pincel: se nos eriza la piel y faltan palabras para nombrar lo que ofrece a los que saben usarla. De vez en cuando la vida nos gasta una broma y nos despertamos sin saber qué pasa, chupando un palo sentados sobre una calabaza.

Para la Libertad (Miguel Hernández)

Para la libertad, sangro, lucho, pervivo.

Para la libertad, mis ojos y mis manos

como un árbol carnal, generoso y cautivo,

doy a los cirujanos.

Para la libertad siento más corazones

que arenas en mi pecho: dan espumas mis venas,

y entro en los hospitales, y entro en los algodones

como en las azucenas

Porque donde unas cuencas vacías amanezcan

ella pondrá dos piedras de futura mirada

y hará que nuevos brazos y nuevas piernas crezcan

en la carne talada.

Retoñarán aladas de savia sin otoño

reliquias de mi cuerpo que pierdo en cada herida.

Porque soy como el árbol talado que retoño

porque aún ____________ tengo la vida.

Hoy puede ser un gran día

Hoy puede ser un gran día,

plantéatelo así,

aprovecharlo o que pase de largo,

depende en parte de ti.

Dale el día libre a la experiencia

para comenzary recíbelo como si fuera

fiesta de guardar

No consientas que se esfume,

asómate y consume

la vida a granel.

Hoy puede ser un gran día

Duro con el...

Hoy puede ser un gran día

donde todo esta por descubrir

si lo empleas como el últimoque te toca vivir.

Saca de paseo a tus instintos

y ventílalos al sol

y no dosifiques los placeres

si puedes, derróchalos.

Si la rutina te aplasta

dile que ya basta de mediocridad

hoy puede ser un gran día

date una oportunidad.

Hoy puede ser un gran día

imposible de recuperar,

Un ejemplar único,

no lo dejes escapar.

Que todo cuanto te rodea

lo han puesto para ti,

no lo mires desde la ventana

y siéntate al festín.

Pelea por lo que quieres

y no desesperes

si algo no anda bien.

Hoy puede ser un gran día

Y mañana también

El Sur también existe

Con su ritual de acero

sus grandes chimeneas

sus sabios clandestinos

su canto de sirena

sus cielos de neón

sus ventas navideñas

su culto de dios padre

y de las charreteras

con sus llaves del reino

el norte es el que ordena

pero aquí abajo, abajo

el hambre disponible

recurre al fruto amargo

de lo que otros deciden

mientras el tiempo pasa

y pasan los desfiles

y se hacen otras cosas

que el norte no prohibe

con su esperanza dura

el sur también existe

con sus predicadores

sus gases que envenenan

su escuela de Chicago

sus dueños de la tierra

con sus trapos de lujo

y su pobre osamenta

sus defensas gastadas

sus gastos de defensa

con su gesta invasora

el norte es el que ordena

pero aquí abajo, abajo

cada uno en su escondite

hay hombres y mujeres

que saben a qué asirse

aprovechando el sol

y también los eclipses

apartando lo inútil

y usando lo que sirve

con su fe veterana

el sur también existe

con su corno francés

y su academia sueca

su salsa americana

y sus llaves inglesas

con todos sus misiles

y sus enciclopedias

su guerra de galaxias

y su saña opulenta

con todos sus laureles

el norte es el que ordena

pero aquí abajo, abajo

cerca de las raíces

es donde la memoria

ningún recuerdo omite

y hay quienes se desmueren

y hay quienes se desviven

y así entre todos logran

lo que era un imposible

que todo el mundo sepa

que el sur también existe.

Curriculum (ad hoc para mí…)

El cuento es muy sencillo

usted nace en su tiempo

contempla atribulado

el rojo azul del cielo

el pájaro que emigra

y el temerario insecto

que será pisoteado

por su zapato nuevo.

Usted sufre de veras

reclama por comida

y por deber ajeno

o acaso por rutina

llora limpio de culpas

benditas o malditas

hasta que llega el sueño

y lo descalifica.

Usted se transfigura

ama casi hasta el colmo

logra sentirse eterno

de tanto y tanto asombro

pero las esperanzas

no llegan al otoño

y el corazón profeta

se convierte en escombros.

Usted por fin aprende

y usa lo aprendido

para saber que el mundo

es como un laberinto

en sus momentos claves

infierno o paraíso

amor o desamparo

y siempre, siempre un lío.

Usted madura y busca

las señas del presente

los ritos del pasado

y hasta el futuro en cierne

quizá se ha vuelto sabio

irremediablemente

y cuando nada falta

entonces, usted muere.

No Me Importa

No me importa qué nombre tiene esa estrella ni a cuantos años luz de mi pueblo está, con tal que cada noche se encienda y yo la vea titiritar. No me importa lo lejos que éste la meta siempre que me den tiempo para llegar ni ser mal recibido. Me encanta hacer maletas y viajar. No me importa tomarme la vida en serio mientras conserve el sentido del humor; ni equivocarme de medio a medio si da buen resultado el error. No me importa, si es para empezar de nuevo, meter la marcha atrás y retroceder; ni dar con la cabeza en el suelo siempre que pueda ponerme en pie. No me importa seguir las reglas del juego en tanto las respete el otro también. Ni, en un desliz, pillarme los dedos según de qué manera y con quién. No me importa la gloria, se lo prometo, si para ir de su abrazo se ha de sufrir; ni el más allá con todo respeto mientras me dejen seguir aquí. Ni enseñar el culo cuando el guión lo exija ni dar la cara aunque deje cicatriz. Ni la muerte, si no corre prisa, ni cambiar para ser más feliz.

La Saeta (Antonio Machado)

Dijo una voz popular

Quién me presta una escalera

para subir al madero

para quitarle los clavos

a Jesús el Nazareno

Oh, la saeta, el cantar

al Cristo de los gitanos

siempre con sangre en las manos

siempre por desenclavar.

Cantar del pueblo andaluzq

ue todas las primaveras

anda pidiendo escaleras

para subir a la cruz.

Cantar de la tierra mía

que echa flores

al Jesús de la agonía

y es la fe de mis mayores

Oh, no eres tú mi cantar

no puedo cantar,

ni quieroa este Jesús del madero

sino al que anduvo en la mar.

Defensa De La Alegria (Poema de Mario Benedetti)

Defender la alegría como una trinchera

defenderla del caos y de las pesadillas

de la ajada miseria y de los miserables

de las ausencias breves y las definitivas

defender la alegría como un atributo

defenderla del pasmo y de las anestesias

de los pocos neutrales y los muchos neutrones

de los graves diagnósticos y de las escopetas

defender la alegría como un estandarte

defenderla del rayo y la melancolía

de los males endémicos y de los académicos

del rufián caballero y del oportunista

defender la alegría como una certidumbre

defenderla a pesar de dios y de la muerte

de los parcos suicidas y de los homicidas

y del dolor de estar absurdamente alegres

defender la alegría como algo inevitable

defenderla del mar y las lágrimas tibias

de las buenas costumbres y de los apellidos

del azar y también

también de la alegría.

Porque la quería

Porque la quería

no quiso papeles

ni hacer proyectos con vistas al futuro
No confiaba en el

y quiso estar seguro

que cotidianamente

tendría que ganarla

con el sudor de su frente.

Porque la quería

no quiso con ella hacer un nido

en donde abandonarse.

No confiaba en el

y quiso asegurarse

Porque la quería

por no despertarla

dejo de dirigirle la palabra

No confiaba en El

ni se atrevió a cambiarla

Y puso en pie de guerra

su buena fe y sus sentidos

por llegar a conocerla.

Porque la quería

se fue para siempre,

quiso poner a salvo aquella imagen

No confió en ella y quiso asegurarse.

Joan Manuel Serrat - Adiós, Adiós Amor Mio Y Suerte
Tan lejos y tan cerca

como el río y el chopo.

El uno andando y el otro quieto.

Juntos pero indiferentes

como el árbol y el viento.

El uno en lo alto del monte y el otro huye...

Adiós, adiós amor mío y suerte.

Cuando uno no quiere

no se puede hacer un huerto donde hay una era,

ni cuando es oscuro hacer nacer el sol ni seda del raso,

ni de un atajo se puede hacer un camino.

El trigo no nace sin semilla y está vacío el granero.

Por eso antes de que llegue el nuevo día

me iré hacia donde sea.

Adiós, adiós amor mío y suerte.

Y no padezcas nada si pasado mañana

has de lavar una sábana mía.

No se dará cuenta aquel

que vendrá a calentar la cama que dejo vacía.

Adiós, adiós amor mío y suerte.

Cuando uno no quiere no se puede hacer un huerto

donde hay una era,

ni cuando es oscuro hacer nacer el sol ni seda del raso,

ni de un atajo se puede hacer un camino.

El trigo no nace sin semilla y está vacío el granero.

Por eso antes de que llegue el nuevo día

me iré hacia donde sea.

Adiós, adiós amor mío y suerte.

Desamor

En su soledad, sentados frente a frente

a la hora de siempre y en la misma mesa

café de por medio, la misma pareja

de mediana edad y pinta de buena gente.

No les queda resto para otra jugada

se le torció el camino...se dio vuelta el viento

Les pudo el fracaso y le resentimiento

y hoy son dos ejércitos en retirada.

Ay desamor, desamor...

ciego desamor....negro desamor...

Casi sin mirarla, él le habla de puntillas

con frases muy cortas mientras ella niega

con los ojos fijos en la taza y juega

mecánicamente con la cucharilla.

Se sacó del bolso tal vez un anillo

lo tiro en el mármol y sonó a mentira

El busca su mano y ella la retira

con la excusa de encender un cigarrillo.

Ay desamor, desamor...ciego desamor...

negro desamor...

Qué tristes se ven

qué lejos están

tanto que olvidary nada que decirse.

Quien diría que

un día también

se quisieron y tal vez

fueron felices.

Mientras él inmóvil se quedó sentado

ella muy despacio llegó hasta la puerta

abriéndose paso entre horas muertas

y la indiferencia de los parroquianos

y tras el cristal de la cafetería

calle abajo la siguió con la mirada

impotente, viendo como se alejaba

sin volver la cara el último tranvía.

Ay desamor, desamor...

ciego desamor...turbio desamor...

Qué tristes se ven

qué lejos están

tanto que olvidar

y nada que decirse.

Quien diría que

un día también

se quisieron y tal vez

fueron felices.

Y en la mañana la mujer de la limpieza

junto a las colillas barrerá el suelo

unos besos mustios y un mechón de pelo.

Una Vieja Canción

Viene a tu encuentro/ desde el olvido/ reclamando una deuda/ que nunca acabas de pagar arrastrando lo que fue y lo que pudo haber sido, / y se pone a revolver en el pozo del ayer. /Y te manda a la lona de un gancho al Corazón/ una vieja canción pasada de moda./ Que a tu pesar invoca los besos del ayer /y los vuelve a poner /en tu boca./ Y nos toma, nos trae, nos lleva, nos hiere, nos mata, tan dulce y tan ingrata una vieja canción. /Rastreando lo que fuiste, con la memoria infiel buscarás por aquel tiempo que ya no existe/ Los restos del naufragio que hoy devuelve la mar/ él volverá a escuchar por la radio. /Y nos toma, nos trae, nos lleva, nos hiere, nos mata, tan dulce y tan ingrata una vieja canción.

Aquellas pequeñas cosas

Uno se cree que las mató el tiempo y la ausencia. Pero su tren vendió boleto de ida y vuelta. Son aquellas pequeñas cosas, que nos dejó un tiempo de rosas en un rincón, en un papel o en un cajón. Como un ladrón te acechan detrás de la puerta. Te tienen tan a su merced como hojas muertas que el viento arrastra allá o aquí, que te sonríen tristes y nos hacen que lloremos cuando nadie nos ve.

Dondequiera que estés

Dondequiera que estés/ te gustará saber/ que por flaca que fuese la vereda/ no malvendí tu pañuelo de seda/ por un trozo de pany que jamás/ por mas cansado que estuviese, abandoné/ tu recuerdo a la orilla del camino/ y por fría que fuera mi noche triste/ no eché al fuego ni un solo/ de los besos que me diste/ por ti brilló mi sol un día/ y cuando pienso en ti brilla de nuevo/ sin que lo empañe la melancolía/ de los fugaces amores eternos./ Dondequiera que estés/ te gustaría saber que te pude olvidar y no he querido/ y por fría que sea mi noche triste/ no echo al fuego ni uno solode los besos que me diste./ Dondequiera que estés....si te acuerdas de mí...

Y al final, el coro de Romance de Curro el Palmo
Ay, mi amor!
Sin ti no entiendo el despertar
Ay, mi amor!
Sin ti mi cama es ancha
Ay, mi amor!
Se me desvela la verdad
Entre tú y yo la soledad
Y un manojillo de escarcha…

Pero al final no todo es desespere, hay más que todo, contradicción; esta es la letra de una canción de Jaci Velásquez (una niña de raíces latinas nacida en Estados Unidos), que me gusta bastante; y una hermosa canción de alguien a quien le tengo mucho cariño pues me acompañó durante mi tiempo de universidad: Silvio Rodríguez…

No me hace falta un hombre
No hace falta un hombre/ Para sobrevivir/ Que ronque por la noche y no pueda dormir/ Sé bien a donde voy/ Y tengo fe en mí/ Hace un tiempo atrás/ Pensaba que talvez/ Estando junto a él/ Me haría sentir bien/ Pero algo me cambió/ Y ya no espero/ Que me aprueben/ O me entiendan para estar feliz/ Coro: No pienses mal quiero /Alguien que me sepa amar/ Un amor real y verdadero/ Si viene bien y si no Viene ya que más da…/ La vida sigue igual/ Lo necesito (OH OH) /aunque no quiera (sí)/ No hace falta un hombre/ Que pague por mi cena/ Pero si tú insistes/ Aquí esta la cuenta/ Y debes comprender que no preciso/ Que me cuides o me atiendas /Para estar feliz/ (Coro) / Un largo camino_/ Me queda por descubrir/ Y llevo conmigo/ Solo el sentimiento real / Que crece en mi (OH OH Yeah)/ Dentro de mí/ Pasa el tiempo me sorprende/ Y aquí estoy pisando fuerte/ Nada extraño me hace falta para estar feliz/ Coro (2X) /Te necesito (no no)/ Aunque no quiera (Yeah Yeah)/ Sí... Te necesito/ Te necesito (no no)/ Aunque no quiera Sí...

RABO DE NUBE (Silvio Rodríguez)

Si me dijeran "pide un deseo"/ preferiría un rabo de nube,/ un torbellino en el suelo/ y una gran ira que sube.

Un barredor de tristezas/ un aguacero en venganza,/ que cuando escampe parezca nuestra esperanza.
Un barredor de tristezas...

Si me dijeran "pide un deseo"/ preferiría un rabo de nube/ que se llevara lo feo/ y nos dejara el querube.
Un barredor de tristezas...

Un amigo (que es psicólogo, evidentemente) me envió esto:
Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo.

No estoy en este mundo para llenar tus expectativas.

Y tú no estás en este mundo para llenar las mías.

Tú eres tú y yo soy yo.

Si por casualidad nos encontramos es hermoso.

Y si no, no puede remediarse

Estoy muy consciente, clara, sabida y siento que es cierto lo que él dice: sólo una misma es responsable de sí misma, de su vida, de cómo supera los errores y aprende de ellos, de cómo no le hace caso a las heridas (aunque supuren y no se cierren ni con mezcla de FucidínR y SufrexalR TID) y se aprende a vivir con ellas, y a ser feliz a pesar de ellas. Pero cuesta. ¡Vaya si cuesta! De eso se trata la vida al final, no? No vale la pena enojarse si las cosas no salen como a una le gustaría que salieran. La verdad, es tonto enojarse. Hay muchas cosas que se escapan de nuestro control… ¿Para qué enojarse por ello? Es mi responsabilidad lo que suceda con mi vida. De nadie más. Para eso Dios nos dio libre albedrío. Y bueno, después de las lágrimas, a seguir adelante. No me queda de otra... Namasté.

11.02.05 PD: El no hacer ejercicio regularmente exacerba los síntomas de SPM, al menos en mi caso. Ya ha ido pasando la tormenta (gracias a Dios!).

Posted by: Jirafa / 3:20 p. m.

febrero 06, 2005

Jirafa cansadita...

30.01.05 Jirafa en proceso

A ver… ya cometí una vez, bueno, varias veces a decir verdad, severos errores por no escuchar a otros. Y lo peor, por no escucharme a mí misma, por no hacer lo que mi corazón decía. Y por miedo.

¿Qué es la seguridad? ¿Qué garantías hay de seguridad? Si nos remontamos a mis tiempos mozos, una de las razones para estudiar medicina y no psicología o literatura o filosofía, fue la seguridad (la otra fue altruismo y otra más el demostrarle a mi padre que sí podía con ello). Seguridad de un empleo, seguridad económica. Quizá estoy mal pero creo que en cualquier parte del mundo es más fácil conseguir trabajo como médica que como psicóloga, por ejemplo. O como filósofa (de filósofa, no de otra cosa, digo; de filósofa como investigadora o como docente, que no sé de qué otra forma se pueda trabajar como filósofa). La otra razón fue por demostrarle a mi padre que las mujeres sí podíamos ser médicas. Lo veo ahora y me parece patético. ¿Para qué hacer algo, algo que es vital como qué carrera estudiar, por demostrarle algo a alguien, sea quien sea ese alguien? Si terminé con la carrera fue porque ya iba a la mitad del camino y mi padre me había dicho en enero del año que falleció que era como cruzar un río a nado: si ya iba a mitad del camino y regresaba a la orilla, quizá nunca me animaría a tirarme al agua de nuevo. Y así, seguí adelante, pero siempre pensando que haría lo que realmente me gustaba hacer, en el futuro. Pensando: “Cuando me gradúe, como no estudié psicología, estudiaré psiquiatría… o una maestría en psicología” o “Cuando me gradúe estudiaré una maestría en nutrición”, o “cuando me gradúe me dedicaré a escribir y a estudiar filosofía y/o literatura”. Siempre pensando en el futuro, viviendo el presente a medias. Pasé por medicina huyendo. Quizá huyendo de mí misma. Detestaba los turnos, el ambiente del hospital, la competencia tan desleal, las exhibiciones de ego (“yo sé más que ustedes, estudiantes tontos e ignorantes”) y ni los temas (excepto nutrición y mi electivo en psiquiatría que, por cierto, me creó serias dudas acerca de si era psiquia’ lo que yo quería… me gusta más la psicología) me apasionaban demasiado, como lo veía con mis compañeros; los veía felices de ir al hospital, de hacer turnos, de competir, de ayudar a operar pacientes en sala de operaciones, y a mí nada de eso me emocionaba. El tiempo pasó, sentía mucho más fácil medicina que química biológica… Por el miedo a la matemática…

Y llegó el momento del examen final y de elaborar la tesis de grado. Me dijeron –varias personas- que no lo hiciera en la institución en la que la iba a hacer, que buscara otro lado porque allí era muy complicado y me iban a poner muchas trabas. Pero yo, pensando en que estudiaría psiquiatría en ese hospital, me dije que lo mejor era hacer la tesis allí. Los acuarianos somos tercos. Y si el signo en el que uno nace es para aprender de los defectos característicos, pues debería aprender a ser menos terca, no? En efecto, me pusieron muchas trabas y me costó terminar con la tesis por asuntos burocráticos y mala fe del revisor del hospital. De haberme graduado en el año 2000 es seguro que habría entrado (como mis compañeros de grupo, que entraron al hospital sin dudarlo) a la residencia de psiquiatría, que nunca hubiese llegado a conocer (y a vivir con) mi ex, y quizá no habría vivido en BCN. Pero cuando me gradué en el 2001 ya medio me había ilusionado con mi ex. Y para octubre ya estaba decidida a trabajar para ahorrar e ir al año siguiente a conocerlo en su hábitat. Me puse a trabajar con los niños desnutridos en Jocotán. Y no entré a la residencia. Los hubiera no existen. Es seguro que si hubiera estudiado psicología y literatura, o si hubiera estudiado filosofía y antropología mi vida sería muy diferente. O si cuando entré a la facultad de farmacia en 1992 y me di cuenta de que química biológica no era lo que más me gustaba, en lugar de huir por miedo (porque al final, el hecho de que mi papá se había quedado sin trabajo, era una justificación para huir, porque me daba mucho miedo el cálculo –tengo dificultad con las matemáticas y la física-), hubiera seguido adelante y cambiado a nutrición –que ya me llamaba entonces-, en lugar de salirme y dedicarme a ir de carrera en carrera hasta terminar en 1994, en medicina, ya dije por qué. Pero he tomado mis decisiones, muchas de ellas erradas, he aprendido de ello y estoy aquí, ahora. Con lamentarme, pensar “si hubiera hecho esto o lo otro”, no soluciono nada. Lamento que las cosas con mi ex no hayan funcionado. No lamento haberlo amado ni haber apostado por el amor y haber confiado.

Así es que heme aquí, con las mismas dudas de cuando entré a la universidad. Y eso no puede ser. Dicen que a veces cuesta encontrar el propio camino. Machado decía que se hace camino al andar. ¿Por qué no decido nada? Por miedo, sobre todo. Un amigo de más de 40 años me decía que él había dejado de hacer muchas cosas por miedo, por timidez, por temor a darse cuenta de que quizá no era tan bueno como creía… A ver, yo por miedo no me quedé en farmacia ni me animé a entrar a nutrición; ni me he dedicado a escribir a pesar de tanto que lo he dicho, porque… ¿Y si no soy buena en eso? El miedo y pensar tanto las cosas creo que me afectó (bastante) durante mi estancia en BCN. Y no puedo seguir así… Ya voy a cumplir años –de nuevo- y tengo que darle un rumbo a mi vida. O seguiré todo el tiempo pensando “cuando termine esto, entonces si voy a dedicarme a escribir/estudiar filosofía/hacer esto o lo otro”. Y algo más.

Continuación… 06.02.05
Sé que las cosas están mal, muy mal en el país. Entre el machismo, la violencia, la falta deoportunidades y la ignorancia, las noticias que se leen a diario son espeluznantes. Chicas descuartizadas, madres con sus bebés y familias enteras asesinadas por rencillas entre familias, entre narcotraficantes; corrupción, injusticias, falta de aplicación de las leyes, pobreza extrema (sólo Haití nos gana en analfabetismo, desnutrición, mortalidad materno-infantil y en prevalencia de anemia, nosotros le ganamos a Haití), violencia hacia la población civil, falta de participación, miedo, resignación e indiferencia de la población, y una red social muy destruida y llena de desconfianza por los siglos de represión que se han vivido. Es como una bola de lana llena de nudos, y no se sabe de dónde empezar a desenredarla. He pensado en dedicarme de lleno en el intento de hacer algo por el país. Siempre critico, analizo, señalo, alego, me quejo pero no hago nada por mejorar las cosas. Estoy consciente de que yo sola no puedo cambiar los problemas estructurales que son la base de toda la problemática nacional. Pero puedo poner mi granito de arena en la construcción de un futuro mejor para este país. Eso implica en algún momento participación a nivel político. Siempre he huido de la política, pero si no se está en un nivel alto y en el sitio en donde se toman las decisiones, es difícil hacer algo para mejorar la situación. Esa es la opción a. No me parece correcto hacerme la loca y pretender que no me doy cuenta de la realidad, vivir en el mundo del tener y aparentar, que sería la opción b si no me decido a luchar. O la c es simplemente resignarme, seguir alegando y no hacer nada. La d es emigrar a otro país: pérdida de capital humano. Mi abuelita decía: "ojos que no ven, corazón que no siente". Tengo que decidirme por algo y hacerme responsable de lo que suceda con la decisión que tome. Pero no puedo quedarme de brazos cruzados. Aunque esa ya es en sí una decisión: no hacer nada y seguir haciéndome bolas...

Una compañera de la maestría salió muy quemada de trabajar el año pasado con el gobierno. Ella, típica acuariana, llegó llena de ilusiones, con muy buena voluntad, llena de ideas para transformar las cosas y mejorar. Todo el mundo se le puso en contra y hasta su jefe le alegó por no aceptar soborno de una empresa. Así que no le renovaron el contrato y me contó que aunque se lo hubiesen renovado, no habría seguido trabajando allí porque era un nido de víboras corruptas y sin ganas de dejar de ser víboras. Está muy decepcionada. Y desempleada. Me pregunto (y varias personas que sé que me quieren y además son intuitivas) me han cuestionado por qué quiero hacer eso, por qué quiero “inmolarme” por los demás. Si lo hago porque siento que es mi misión, mi destino, o lo hago sólo para seguir huyendo de mí misma… Aún no lo sé. Cuando era adolescente de 12, 14 años me identificaba mucho con el marxismo. No soy de derecha, pero tampoco soy tan extremista como antes. En ese tiempo, si hubiese sido un poco mayor (si hubiese estado en la universidad), estoy segura que habría sido guerrillera o por lo menos, me habría afiliado a alguna organización subversiva como integrante y difusora de información. Soy muy apasionada y siento la necesidad de apoyar las causas que me parecen justas y buscan el bien común. Además soy muy idealista y he sido bastante ingenua. Quizá ya no existiría si hubiese sido mayor y hubiese participado en la época de la guerra interna. No es nuevo en mí el querer dedicar mi vida para el bien común. Si quería ser química bióloga era para especializarme en virus y dedicarme a la investigación del HIV y la hepatitis B. Si quería ser psiquiatra o psicóloga era para ayudar de alguna forma a dar esperanza a quienes sufren del alma. Si me gusta la nutrición es para trabajar en lo individual o lo colectivo, en educación nutricional para prevención de enfermedades, y para trabajar para la resolución del problema del hambre (y el subdesarrollo del país). La antropología me llamaba la atención por el hecho de estudiar la sociedad y cultura, para poder comprenderla, comprendernos y plantear soluciones a los múltiples conflictos sociales que nos aquejan. Incluso he pensado desde niña en ser monja misionera, para ayudar como lo hacía la Madre Teresa. Así he sido siempre… Así soy yo, qué le voy a hacer?? Sentía que estudiando literatura o filosofía no ayudaba mayor cosa, porque los libros no llegan a toda la población y además, no se comen… Pero alimentan el espíritu y la mente, que es algo muy importante en todo ser humano, y una carencia enorme en este país. Valoro mucho a quienes se dedican al arte y la filosofía. Me da un poco de envidia que ellos han tenido el valor, el coraje de plantarse frente al mundo, y además, tienen el don de poder crear otros mundos y dedicarse al arte en cualquiera de sus manifestaciones.

Y no he pensado en mí. Me han dicho que sea más egoísta, que explote económicamente mi carrera, que me preocupe por mí. Que no puedo cambiar el mundo y que tomando la bandera de la responsabilidad social, estoy abandonando la responsabilidad de mi propia vida, evadiendo la idea de formar una familia, de tener pareja y comprometerme. Me siento bien conmigo misma. Estoy a gusto con mi soledad. No encajo en el papel tradicional de esposa sumisa y madre sacrificada. Estoy consciente de ello. Sería una esposa y madre no-convencional y no hay muchos hombres dispuestos a aceptar eso. Me gustaría formar una familia, si aparece un chico que me guste, a quien ame, que me ame y con quien seamos compatibles y complementarios. Claro que me gustaría. Pero no puedo dejar de hacer cosas que me nacen del corazón, que me llaman, sólo por esperar a alguien, ni puedo estar en una relación en donde tenga que anularme a mí misma. Me ha costado mucho estar donde estoy y ser lo que soy, como para anularme y dejar de ser yo, sólo para complacer a otra persona.

Si fuese de otra forma, si me interesasen más los negocios, el dinero, la apariencia, y menos las personas, su sufrimiento y la inequidad del mundo, si fuese menos sensible, tendría menos conflictos. No estaría a las 12 AM escribiendo mis líos internos ni planteándome: “To be or not to be. That’s the question.”. Pero no soy así. Lo que me preocupa es que ya son varias las personas que me han dicho que no me meta a líos de lucha colectiva, de “salvar” al país ni de política. No sé qué hacer. Mi corazón me dice que lo haga, que es mi camino, que no tenga miedo. Pero las veces que no he escuchado a las personas que me han aconsejado de buena fe, me ha ido como en feria (o sea, horrible). Si escuchara a mi corazón, terminaría la maestría y trabajaría en proyectos comunitarios, en programas de análisis y gestión, participaría en política desde ya. Estudiaría filosofía y letras y haría tiempo para dedicarme a escribir ya en serio. Dejaría de preocuparme de si alguna vez me amaron o de existe alguien para mí y viviría el hoy… Las veces que me ha ido mal por no escuchar consejos, ha sido por hacerle caso a mi corazón, a mi ego o a intereses ulteriores? Esa es la pregunta del millón. Tengo que sentarme a reflexionar, a planificar y a decidir qué quiere mi corazón. A escucharlo. Y al tener una decisión, planificar, tener la voluntad política de seguir adelante sin arrepentimientos ni reproches a posteriori (aunque si hay que re plantear las cosas, se hace: la vida es un proceso dinámico), y ser feliz con lo que decida; y ser consecuente. Una es producto de sus decisiones y la principal responsabilidad la tengo conmigo misma y mi propia vida. Estoy muy consciente de ello.

Cambiando de tema y ya para concluir, mi compañero de trabajo que se parece a mi ex, resulta que es acuario, como yo. Y como buen acuario, es algo solitario, algo excéntrico, amable, atento y gracioso. También como buen acuario, aún piensa en su ex… A pesar de que tiene novia. La ex lo engañó con otro chico y aunque todos se lo decían, él no se lo creía. Confiaba en ella. Y ella, ya engañándolo con el otro, le dijo que compraran juntos los aparatos para poner una clínica juntos (son oftalmólogos) y cuando terminaron (porque ella se fue con el otro chico), se llevó los aparatos y él se quedó endeudado. Las personas que se deciden tener una relación con alguien de acuario, deberían leer un poco de sus características astrológicas, y creerlo (no digo que no haya excepciones, que las hay, pero conozco a varias personas de acuario en nuestra misma situación). Las personas de acuario somos confiadas, nos cuesta mucho llegar a enamorarnos, pero nos vamos de boca cuando amamos y, lo peor, nos cuesta un mundo sacar del corazón a las personas que hemos amado. Incluso he leído que muchos matrimonios de acuarianos fracasan porque se sigue pensando en el o la ex y ¿quién puede competir con un fantasma o un ideal? Así que si no quieren nada en serio con nosotros, si no son capaces de amar, de ser fieles, y comprender nuestra idiosincrasia y nuestra necesidad de libertad y soledad, pues mejor que ni se acerquen, que apliquen todos el principio de Hipócrates: “primere non nocere”, primero no hacer daño. ¡Que nosotros no le queremos hacer daño a nadie! ¡Que nuestro lema es “vive y deja vivir”! En fin… Dios reparta suerte. Esta semana ha sido de locura: me he desvelado horriblemente todas las noches por estudiar y hacer trabajos de la maestría, estoy muy cansada y estresada. Necesito vacaciones. Y dormir. Dormir, dormir, dormir. Namasté.

Posted by: Jirafa / 2:56 a. m.

Jirafita viajera

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