Jirafita viajera

Sentimientos, reflexiones, historias y opiniones del viaje que es la vida.

enero 10, 2006

11.12.05 Jirafa renovada

Hoy, hace 34 años se casaron mis padres. Espero que mi padre querido esté bien, allá donde está. Porque sé que está en algún lugar. Mientras, yo cuido y quiero a mi madre el tiempo que esté conmigo. Ya hay demasiadas historias tristes en mi familia. Es tiempo de vivir historias felices en cuanto a pareja se refiere. Y quiero ser yo quien inicie esa nueva etapa en la familia.

Ayer me hicieron la cauterización. Gracias a Dios no fue necesaria una conización. Fue molesto pero no tan doloroso. Sigo con mi tratamiento con levamizole y espero curarme pronto, Primero Dios. En algún momento pensé en escribirle a JP para contarle lo que me pasaba (no porque le importara, que ya sé que no le importa nada de mí), para que él se evaluara (debería ir con un urólogo a que le hagan una colposcopía y recibir tratamiento antiviral; y su pareja, si la tiene, estar en control constante… y avisarle, por el cariño que una vez les tuvo, a las chicas con las que estuvo antes, pues como casi todas fuman, debería decirles que estén en control constante, pues son un grupo de alto riesgo). Así que le pedí a la ginecóloga que me hiciera una nota para enviársela, y enviarle una copia de todos los análisis. Ella me dijo que si quería, me la hacía, pero que él ya me hizo suficiente daño como para que yo me ande preocupando por él, que si le da cáncer de pene, allá él. Y que desde el punto de vista de la epidemiología y la solidaridad con las otras mujeres, pues que sí, debería ser un caso de notificación obligatoria. Pero que no vale la pena que me exponga a situaciones en las que voy a salir humillada. Que quizás él se alegraría al saber que lo pasé mal, o me miraría como “Ah! Encima de deprimida, con una enfermedad uterina!” (Porque como él nunca creyó en mí, no sabe que la depresión fue algo que me enseñó mucho, pero que ya pasó), o que le daría igual. Y que no valía la pena exponerme a eso.

Yo no lo había visto desde ese punto de vista. Sólo pensé que no era justo que él fuera una fuente (como su apellido) de diseminación del bicho, y que otras mujeres quedaran en situación de riesgo después de estar en contacto con él. Lo vi desde el punto de vista epidemiológico. Y de la solidaridad de género. Pero no me agrada la idea de quedar en plan de “¡Pobrecita!”. Así que no le estoy escribiendo ni contando nada. Allá Dios con él. Y las mujeres que estuvieron, han estado o están con él, pues deben ser responsables de su salud y hacerse el Papanicolaou o frote vaginal cada año, pues como casi todas fuman o viven con gente que fuma, tienen aumentado el riesgo de desarrollar cáncer si él las contagió del VPH como lo hizo conmigo. Así que no le diré nada. Tiene razón la doctora: ya me hizo suficiente daño. No merezco que encima, me humille y se burle de mí. Y la verdad, no se caracteriza por ser una persona compasiva. Si lo hubiese sido, habría comprendido mi conducta cuando estuve deprimida y no me habría apartado de su lado de la forma en que lo hizo. No sabe nada de perdonar, de comprender, ni de ser compasivo. Por lo tanto, no sabe nada de amar. Yo a él ya lo he perdonado por todo. Absolutamente por todo. Incluso por el virus.

Eso sí, de ahora en adelante, si mi novio y futuro esposo –cuando lo tenga- quiere ir a la camita conmigo, me debe presentar dos certificados: uno de VIH negativo y otro, realizado por un urólogo, en donde la colposcopía indique ausencia de VPH. Primero Dios me voy a curar y no quiero volver a pasar por todo este calvario de nuevo. Sin certificados, no hay nada de nada. Eso es un hecho. Y si no quiere, ¡Pues que se aguante! Sería una irresponsabilidad de mi parte, no cuidarme. Además, si me ama, no se va a negar a esa petición. Y es que caras vemos, y virus no sabemos!! ¡¡Y esos virus son re-jodidos!! ¡A las pruebas me remito!

A mí toda la vida me han fascinado los virus. La capacidad que tienen de permanecer en espera hasta que se den las condiciones suficientes y necesarias para poder replicarse, me fascina. Y su estructura tan simple, su capacidad de mutar, y lo antiguos que son. No ha sido agradable alojar a uno en mi cuerpo. Me desagrada lo peligrosos que son. La mayoría de enfermedades producidas por virus no se curan; algunas se pueden prevenir con vacunación o medidas preventivas. Gracias a Dios el VPH se puede erradicar con cauterización o crioterapia, antivirales e inmunomoduladores. Pero no es la gracia!! Es mejor sólo estudiarlos en laboratorio, de lejos…

¡En fin! Después de esta experiencia, he de ser muy cuidadosa. Por amor y respeto a mi vida. Tengo fe en Dios en que todo va a salir bien. ¡Y allá Dios con Juan Pablo! Ojala algún día se arrepienta y sea capaz de perdonar… y de amar. Yo siempre pido por él, para que Jesús se apiade de su alma. Y que algún día Dios le conceda la gracia de la fe.

Por cierto, leí algo muy curioso: la idea que uno tiene de Dios es la idea que uno tiene de sus padres. Me explico: si el padre (sobre todo, porque siempre se da una imagen masculina de Dios… lamentablemente; para mí es un Dios/Diosa) es ausente, frío, indiferente, la idea que tenemos de Dios cuando mayores, es esa. Ese fue mi caso. Si el padre ha sido cariñoso, participativo, un guía más que un ser que castiga y amenaza, pues esa será la idea que tengamos de Dios: un Dios amoroso que nos cuida y nos protege. Y, además de que no se hable de un Ser supremo, ¿Cómo deben ser los padres para que uno termine siendo ateo? Interesante… Lo leí –ya sé, no es nada fiable- en una revista de “Embarazo sano”, donde la ginecóloga. Como sea, por lo visto los padres amorosos, guías y participativos parecen ser más la excepción que la regla. Por eso hay que saber elegir al padre de mis hijos. Que sea un hombre bueno, noble y que crea en un Ser Supremo. Dios me ayude. Namaste.

19.12.05 Jirafa Navideña

Hoy tengo varios puntos qué tratar. Y para que no se me olviden y ninguno quede fuera siguiendo un orden más o menos lógico –según mi lógica-, pues mejor los enumero:

1. La luna de este mes estuvo preciosa. No tengo palabras para describirla. Simplemente era tan hermosa que toda mi alma saltaba de alegría al verla y bailaba al compás de su luz reflejada. El domingo 18 la estuve contemplando. Justo he estado pensando en una canción que me gusta mucho. No sé quién la escribió.

Blue Moon

Blue Moon

You saw me standing alone

Without a dream in my heart

Without a love of my own

Blue Moon

You knew just why I was there for

You heard me say a prayer for

Someone I really could care for

And then there suddenly appear before me

The only one my arms could ever hold

And then somebody whispered

Please adore me

And when I looked the moon

Had turned to gold

Blue moon

Now I am no longer alone

Without a dream in my heart

Without a love of my own

Desde pequeña he sentido cierta fascinación por la luna. Antes, incluso salía a hablarle al patio y contarle mis cuitas. Que dicho sea de paso eran peticiones, más que otra cosa… Aún le hablo, si es cuestión de confesar. El domingo que la estuve observando desde el parque de La Antigua, lo hice con y sin lentes (gafas). Por cierto, el parque de La Antigua se miraba muy lindo todo iluminado con la decoración navideña. El día que fue la reunión por la boda de mi amigo el Ale y Meredith, veníamos hablando con mis otros amigos con los que asistimos, las ventajas de tener astigmatismo. Hay que haber visto la luna con y sin lentes para comprenderlo. Además, tener esa doble visión le da a una más perspectivas y comprensión de la realidad con sus múltiples dimensiones. Eso aprendimos ese día. La verdad es una sola, pero depende del cristal con que se mira para percibirla, describirla y comprenderla. Si no existiesen los lentes para corregir astigmatismo, yo percibiría la realidad siempre enorme, fuera de foco. Cuando veo la luna sin lentes, es una luna enorme, enorme, como el fondo de un vaso. Y todo se mira raro, ¡¡como pintura impresionista!! De no existir los lentes, esa sería MI realidad. Ah!!

¡¡Aaaaahhhhhh!!

Ahora entiendo por que los místicos de todas las denominaciones religiosas/filosóficas, hablan de “conocer la realidad”, de quitarse los velos, de liberarse… ¡Es por eso! Mmm…

2. Navidad consumismo y nostalgia, el dolor del mundo y la costurera de Balzac. Las naranjas. Debí haber escrito el poema cuando lo sentí. Necesito una grabadora.

Nada que ver, y cambiando de tema: la Navidad en Guatemala es muy linda porque estimula todos los sentidos. Creo que por eso se extraña tanto cuando se está afuera. La decoración de las casas con pino o pinabete, musgo, pashte, manzanilla, aserrín, gallitos, los olores de la comida típica navideña (galletas, pasteles de frutas bañados en vino, tamales, ponche de leche y de frutas), transportan a tiempos remotos. Los colores de la decoración: el amarillo de la manzanilla, el rojo de los gallitos, el verde de los árboles y el musgo, el gris del pashte, el colorido del aserrín, los adornos del árbol y del Nacimiento (Belén o Pesebre), además de los fuegos artificiales que se queman el 24 y el 31 de diciembre a media noche quedan indelebles en las neuronas. Los sabores… mmm! ¡Los sabores! El sonido de las tortugas y los chinchines (maracas) de las posadas, el ruido de los fuegos artificiales (odio los cohetillos!!), la música navideña (Christmas Carols en inglés o Villancicos) se extrañan en Navidades silenciosas. Por último, la textura de los adornos, los sweateres (jerseys) que se desempolvan o se estrenan por el frío, la elaboración de las comidas dejan una memoria en la piel que nada puede borrar y se lleva con uno hasta la tumba.

La Navidad está construída de mil imágenes , sabores, colores, sonidos, texturas, olores y emociones. Incluso la de sentirse culpable por comprar mucho o por no comprar, si uno se mete al rollo consumista. Este año mi Navidad fue bastante parca en cuanto a obsequios dados. Aunque sí recibí muchos obsequios. Así es como una termina comprometiéndose y entrando al rollo de comprar para esta época. Aunque no, mi idea es que daré regalos en correspondencia durante el año, no para Navidad… ¡¡Sólo porque me gusta regalar y ver las sonrisas en los rostros de los demás!! Lo más bonito de la época es reunirse con amigos y familia y compartir: tiempo, sabores, recuerdos, vida...

La Navidad se ha vuelto una época de consumismo. Y da mucho lugar para la nostalgia. Se pone una a pensar en lo que pasó, en lo que se fue, en las personas que de una u otra forma, ya no están con uno. Hablábamos con un amigo de que la vida a veces es muy dura. Y que hay que hacerle ganas, con todo lo que venga. Todos llevamos –y quienes aún no, tarde o temprano tendrán su turno- una carga de dolor por dentro. Algunos, liviana, otros más pesada.

Ya sé que con llorar no se logra nada. Pero me pregunto: si ya todo nos da igual, si somos tan indiferentes ante el dolor ajeno, si ni siquiera las personas que lo sufren son capaces de llorar… quién llorará entonces por tanto dolor? El lunes lloré por el dolor. Por el mío y el de todos. Es tanto. Tanto. No es posible describirlo.

Vi una película china (en donde salía un actor chino muy guapo, por cierto), que trataba de dos chicos de ciudad que se habían enamorado de la misma chica campesina durante su estancia en un pueblo que quedaba en las montañas de China cercanas al río donde actualmente se construye la represa más grande del mundo. Sólo uno de ellos (el más guapo) fue correspondido, pero de todas formas, la chica lo dejó y se fue a la ciudad. Muchos años después, los dos amigos se vuelven a reunir. Uno de ellos (el bonito) es odontólogo, está casado y tiene un hijo. El otro es un famoso violinista que vive en Francia. Con ocasión de la evacuación de la región en donde se construye la represa “Tres gargantas”, uno de los amigos –el violinista- llega a filmar el pueblo en donde estuvieron de jóvenes. Nadie les da razón de la chica, que nunca más volvió. Ambos confiesan que estaban enamorados de ella, y el odontólogo le dice que la buscó en la ciudad, que siguió sus pistas, pero nunca la encontró… Y lloran mientras se mira la imagen de una máquina de coser (la chica era costurera y ellos le enseñaron a leer leyendo a Balzac), que se va inundando, junto a todo el pueblo. Cuando pienso en tiempos idos y en tristeza, desde que ví esa película, recuerdo esa imagen ineludiblemente.

Ver esa imagen de la máquina y la casa inundándose me da tanto dolor. El pasado no se entierra. Se inunda. Se inunda. La película se llama “La costurerita de Balzac”. He visto tres películas chinas y tres francesas, de lo más triste las seis. De las que requieren una caja de Kleenex para verlas. Una vez un tipo me dijo que a él no le gustaba ver ni oir nada triste, porque la vida ya era suficientemente triste. Yo no me decanto ya por lo triste, no. Pero de vez en cuando, dolerme por el dolor (ajeno y propio), por todo lo que pasó y lo que no pudo ser, por todo lo que se fue es una forma de catarsis necesaria en mi vida. Qué le voy a hacer? Soy muy sensible y eso de andar todos los días, a toda hora como si estoy en fiesta o “puesta” (con alguna droga) no va conmigo. Así soy yo y es lo que hay. Por supuesto que me río, y bromeo bastante, y hasta me gusta el humor negro a veces… Tampoco el ofensivo!! Pero a veces es necesario darle un espacio al pasado y al dolor. No mucho. Tiene la capacidad de imitar a un pulpo y querer apropiarse de todo lo que encuentra. Por cierto, son más alegres los villancicos españoles y latinos. La música navideña inglesa (Christmas Carols) es muy triste…

A mi sobrino se le cayeron unas naranjas, y cuando quisimos hacer jugo, tenían muy mal sabor. Las naranjas golpeadas cambian de sabor… ¿Sucede lo mismo con las personas? ¿Las personas golpeadas por los avatares de la vida cambian de sabor? (y quién no ha sido golpeado de una u otra forma!!) ¿Las heridas del corazón lo cambian a uno así?? Espero que no. Porque si así fuera, creo que muy pocas personas podrían ser queridas en el mundo… La ventaja del corazón humano es que a pesar del dolor, tiene la capacidad de regenerarse a partir de las cicatrices y seguir produciendo buen jugo. Aunque haya habido épocas de jugo amargo y agrio!! En la vida siempre hay dolor, tarde o temprano en mayor o menor grado. No podemos darnos el lujo de refocilarnos en eso, de usarlo de justificación y de vivir en una eterna autocompasión. Para ver el pasado y el recuento de los daños (propio y ajeno), ya fue suficiente. No estamos solos. Y el sufrimiento puede llegar a ser una forma muy grande de aprendizaje. Además, luego, con el tiempo, uno hasta mira lo que pasó con humor, o al menos, sin dolor. Por supuesto que es jodido mientras uno lo atraviesa. Pero si dejamos que pase y lo observamos, puede ser un gran maestro. Encontré estos dos párrafos que hablan del tema… Y una canción de un grupo que me gusta mucho, R.E.M., que habla del sufrimiento, de que todos pasamos por ello, pero que pasa. Y no estamos solos. Siempre nos queda el amor. Y Siempre nos queda París, además!! El dolor pasa. Es cuestión de fortaleza, de resilencia, de valor. Y de fe.

Aunque sabemos que luego de tal pérdida el estado de duelo agudo se mitiga, también sabemos que seguiremos inconsolables y jamás encontraremos un sustituto. No importa qué pueda llenar el vacío, aun cuando lo llene por completo, siempre es algo distinto. Y, en realidad, así debe ser. Es la única manera de perpetuar ese amor al que no queremos renunciar.
SIGMUND FREUD

Ninguno de nosotros puede remediar las cosas que nos hizo la vida. Antes de que lo advirtamos ya están hechas y una vez hechas nos hacen hacer otras cosas hasta que por último todo viene a interponerse entre uno y lo que a uno le gustaría ser, y así perdemos para siempre nuestro verdadero yo.
EUGENE O’NEILL, Long Day’s Journey into Night

El afecto correspondiente a la melancolía es el duelo o pesadumbre, es decir, el anhelo de algo que se ha perdido.
SIGMUND FREUD

Es algo que has perdido,
algún placer de tus primeros años.
¡Rómpete, vaso profundo de agobiadoras lágrimas
que el dolor en escarcha ha convertido!
ALFRED, LORD TENNYSON, In Memoriam

El pesar oculto, como un horno cerrado, quema el corazón hasta reducirlo a cenizas.
SHAKESPEARE, Tito Andrónico

… quien permanece pasivo cuando está abrumado de dolor pierde la mejor oportunidad de recobrar la elasticidad de su espíritu.
CHARLES DARWIN, The expresión of the Emotions in Man and Animals

A menudo, encuentra remedio quien comparte su aflicción.
SPENCER, The Faerie Queene

Everybody Hurts (REM)

When the day is long and the night, the night is yours alone,

When you're sure you've had enough of this life, well hang on.

Don't let yourself go, everybody cries and everybody hurts sometimes.

Sometimes everything is wrong.

Now it's time to sing along.

When your day is night alone, (hold on, hold on)

If you feel like letting go, (hold on)

When you think you've had too much of this life, well hang on.

Everybody hurts. Take comfort in your friends.

Everybody hurts. Don't throw your hand. Oh, no. Don't throw your hand.

If you feel like you're alone, no, no, no, you are not alone.

If you're on your own in this life, the days and nights are long,

When you think you've had too much of this life to hang on.

Well, everybody hurts sometimes,

Everybody cries. And everybody hurts sometimes.

And everybody hurts sometimes. So, hold on, hold on.

Hold on, hold on. Hold on, hold on.

Hold on, hold on. (repeat & fade)

(Everybody hurts. You are not alone.)

26.12.05 Jirafa Austen

Intermedio: Hoy he visto (sí, visto en Film&Arts) la biografía de Jane Austen. No puedo seguir sin escribir ya en serio. Por mí, por ella, por tantas mujeres a lo largo y ancho de la historia (qué dimensionales tiene la historia??).

3. Hoy he escrito una carta a mis amigos más cercanos: Silvia, Magda, Greta, Margarita, Martha, Carmen, Carmen, Alejandro, Jordi, y Antonio. Una carta de agradecimiento por todo el apoyo que me han dado con este asunto del NIC, y el VPH.

Por cierto. En algún momento pensé (después de sobreponerme al susto, a la rabia y al dolor que me inspiraron en conjunto querer gritar –sobre todo, gritarle al JP…-) en escribirle al JP enviándole copias de los informes de patología y demás, con un certificado médico extendido por la ginecóloga que lleva mi caso, para sugerirle que se cuide y que le avise a todas las chicas con quienes tuvo contacto sexual para que se hagan su citología vaginal lo más pronto posible, pues están en riesgo de desarrollar cáncer.

En el fondo estaba consciente de que era una manera de no perder el contacto. Y sabía que su reacción podía ser de incredulidad, de duda y hasta de burla. Pero me dije a mí misma: “Mi misma, este es un asunto de Salud Pública y no es justo que este chico ande por el mundo diseminando el virus a diestra y siniestra, contaminando a tanta chica!”. Cuando le pedí el certificado a la doctora, ella me dijo que me lo hacía, pero que era una forma de querer retomar el contacto y de exponerme a salir más humillada. Me dijo: “Mire niña, ya suficiente daño le hizo ese señor como para ponerse en una situación en la que va a salir humillada. Él quizá ni le crea, se burle de usted diciendo que encima de depresión tiene cáncer y lo más seguro es que diga que él no tiene nada que ver, que a saber con quién estuvo usted después de terminar con él… ¡No vale la pena! Desde el punto de vista epidemiológico tiene toda la razón, el tipo es un peligro. Pero las que han estado o están con él son responsables de su salud, allí déjelos!!”. Y me convenció. Según sus actuaciones previas, no sería raro que le diera igual o que pensara que es mentira… Él nunca creyó en mí, ni me tuvo fe. Quizás cree que aún estoy deprimida y no vale la pena exponerme a más burlas y humillaciones. No me lo merezco. ¡Allá Dios con todos ellos!

Y repito esto que escribí antes: De ahora en adelante, si mi novio y futuro esposo –cuando lo tenga- quiere ir a la camita conmigo, me debe presentar dos certificados: uno de VIH negativo y otro, realizado por un urólogo, en donde la colposcopía indique ausencia de VPH. Primero Dios me voy a curar pero no quiero volver a pasar por todo este calvario de nuevo. Sin certificados, no hay nada de nada. Eso es un hecho. Y si no quiere, ¡Pues que se aguante! Sería una irresponsabilidad de mi parte, no cuidarme. Además, si me ama, no se va a negar a esa petición. Y es que caras vemos, y virus no sabemos!! ¡¡Y esos virus son re-jodidos!! ¡A las pruebas me remito!

Toda esta experiencia me ha ayudado mucho. Ha sigo preocupante. “Ahuevante” diría un amigo a quien quiero como a un hermano. Pero llena de enseñanzas. Ha representado un reto y una lucha. Una lección de fe, de amor y de amistad. Mi familia se ha portado súper linda. Mis amigos (a los que les escribí la carta de agradecimiento), también. Son un tesoro en mi vida, tan lindos ellos: hermosos seres humanos que Dios me ha dado el privilegio de conocer. Estoy aprendiendo lo que es la fe… Y por esa fe, le canto a ese chico que por allí andará buscando a alguien como yo, esta canción:

Merry Christmas Darling (Frank Pooler, Richard Carpenter - 1984)Greeting cards have all been sent

The Christmas rush is through

But I still have one more wish to make

A special one for you

Merry Christmas Darling

We're apart that's true

But I can dream and in my dreams,

I'm Christmas-ing with you.

Holidays are joyful

There's always something new

But every day's a holiday

When I'm near to you

The lights on my tree

I wish you could see

I wish it every day

The logs on the fire

fill me with desire

To see you and to say

That I wish you a merry Christmas

Happy New Year, too

I've just one wish

on this Christmas Eve

I wish I were with you

Con un amigo hablábamos de que lamentablemente, el mayor problema de un gran número de mujeres casadas, unidas o viviendo en pareja, es precisamente su marido, compañero o su hombre, como se le quiera denominar. No quiero engrosar las filas de ese grupo poblacional. Yo sueño con encontrarme con mi alma gemela. Sería muy lindo. Quiero una relación de pareja que sea pareja (valga la redundancia), en donde el amor, el respeto, la comunicación, la alegría, la libertad, el crecimiento, la cooperación, sean posibles. Caminar juntos hombro con hombro. Eso, o prefiero estar sola. Tampoco se trata de amargar a terceros y amargarse una misma la vida (que ya de por sí tiene un gustito amargo!) y hacerse lata por quedarse con cualquier persona, intentando engañarse con que se está viviendo la relación perfecta. Mi amiga Magda Ramírez, que se ha casado recientemente me escribió este poema y me lo mandó desde Massachussets, en donde ahora vive con su esposo, un gringo muy simpático y sanito (es vegetariano y hace deporte!!). Ruego a Dios que les vaya bien en su nueva vida juntos. Este es el poema:

No tenés idea de lo mucho que te pienso,
porque ahora entiendo tu situación en otro país,
Carajo, es golpe cultural del que cuesta reponerse.

Es un mar enardecido y revuelto, que te envuelve,
una busca desesperada en tus adentros, la razón
por la cual emprendió semejante aventura;
con unos libros, poca ropa y muchas ilusiones

Nadie dijo que fuera fácil
nadie hizo pronósticos de aquella partida
lo seguro, es que te espera lo incierto
lo seguro, es que no sabés nada.

Pero...
Anda con la cabeza en alto, y el andar firme
fuiste valiente, aunque te costara el corazón,
no pensés en lo que no hiciste, porque de antemano
hiciste bastante.

Otros, se lanzan a semejante empresa
Por la fama y la fortuna
vos, amiga mía, lo hiciste por amor
no tengo mas que decirte:
Eso se gana el respeto de cualquiera.

Me preguntó… ¿Valió de algo el amor que le di al fulano ese? ¿Dejarlo todo en mi país e irme con él deprimida y todo, creyendo en sus palabras? ¿Confiar en una psicóloga que me vio la cara de imbécil? ¿Amar a un fulano que nunca me creyó, que no valoró ni a mí ni a mi amor, que nunca me amó y encima, me infectó y me rompió el corazó? Apenas acabo de juntar y pegar de nuevo los pedazos. Propósitos de Año Nuevo: perdonarlo. Estudiar bastante en la Residencia. Seguir adelante.

4. Por hacerle caso a un amigo, conocí por meetic a un chico que, muy honesto él, me dijo que sólo le interesa conocer chicas caucásicas… ¡¡se sintió bien feo!! No le interesaría conocer ni a Thalía, Salma Hayek, JLo o Shakira!! ¿Prejuicios? Quizás. O cuestión de gustos… ¿Por qué alguien prefiere el chocolate en lugar de la vainilla o la fresa en lugar del sabor a caramelo? Cuestión de gustos. ¿Y en qué se basa el gusto, la preferencia por algo? Yo, si el chico es guapo, no me importa si es asiático, negro, latino o europeo… O si me parece atractivo! (aunque no sea tan guapo!). Aunque (shame on me!), me gustan más los chicos de piel blanquita que los morenos. Cuando digo que hasta acepto un español lo hago porque en realidad los españoles tienen mala fama (machismo, violencia doméstica, grosería y falta de urbanidad), pero que sus excepciones habrá, eso es seguro, al igual que hay excepciones (¡seguro!) con chicos guatemaltecos. Realmente me molestó su comentario… ¿No le atraen las chicas latinas en general? ¿Por qué? Yo, por ejemplo cuando digo que no me atraen los alemanes es porque tengo la idea de que son muy pesados y los asocio a Hitler… O sea, ¡¡es un prejuicio!! Lo mismo con los españoles: los relaciono con mi ex. Pero ni todos los alemanes son nazis ni todos los españoles son mala onda como mi ex! Ni todos los indígenas son machistas ni todos los chinos comen ratas y perros!! ¡Son pinches y desgraciados prejuicios! ¿¿O será que yo no le parezco atractiva y una chica tipo Talía sí le gustaría aunque fuese típicamente latina?? ¡Hmm! Prefiero pensar que es prejuicioso. Bueno está que me pase eso, por meterme –de necia- al meetic, cuando ya sé que esas cosas son un autoengaño…. La otra semana me doy de baja. ¡¡O quizás esta misma!!

Para ejemplificar lo que digo respecto a los españoles y su pesadería, pues cuento lo que le sucedió a una amiga que fue de viaje a Europa con su hijo quinceañero: dice que los franceses, incluso los alemanes fueron más amables que los españoles y que, si vuelve por “Las Europas”, No regresaría a España y si tuviera necesidad, JAMÁS pensaría en vivir allí, pues la gente es grosera, poco educada y nada amable. No fue al sur, a Andalucía. Ella va de turista, con dinero, y no está dispuesta a gastar en un país en donde no es bien recibida. De hecho, estuvieron pocos días en España (Madrid, Toledo, Barcelona). Y eso que ella y su hijo son personas de piel blanca, de ojos claros. No quiero ni pensar en cómo tratarán a una indígena allá… Claro, no hablo de quienes van en visitas oficiales con marketing de por medio.

Al parecer, después de 500 años y a pesar de que la efímera gloria que vivió España se basó netamente en la explotación y expoliación de las riquezas de este generoso continente (riquezas que además, alimentaron arcas e imperios en el resto de Europa, piratería o no de por medio…), estas gentes no han cambiado nada, lamentablemente. Por supuesto que se maneja el discurso de los Derechos Humanos, lo políticamente correcto, los préstamos de la UE a los países en desarrollo (¡¡Tan buenos ellos!! ¡¡Pero no abren sus mercados a nuestros productos!!) y un largo etcétera, pero pareciera ser más parafernalia que otra cosa. Y además, es en ciertos sectores que se maneja ese tipo de ideas, no es el común denominador de las masas pensar así.

5. Rasgos constantes de los tres chicos que me han gustado: piel blanca, ojos pequeños y que me atraiga su olor personal (no el perfume… aunque eso también ayuda!!). Ya debería cambiar un poco, porque al parecer, la atracción no fue mutua. De lo contrario, si hubiera sido suficiente, y alguno de ellos me hubiera amado, ya tendría mi propio hogar. Yo si los amé. Sobre todo al primero y al tercero. ¡Y tanto! Idealmente, mi tipo de chico guapo sería cualquiera de ellos: Orlando Bloom, Brad Pitt, Pierce Brosnan, Alejandro Sanz…

6. ¿Cómo me gustaría ser físicamente? Si yo pudiera elegir, elegiría ser parecida a Katharine Hepburn, Salma Hayek o Gwylneth Palthrow (o como se escriban sus nombres!!): delgadas, elegantes, bonitas, sencillas, de ojos grandes, grandotes y piel aterciopelada. Mi piel y mi estómago son los puntos de descarga del estrés con que vivo. Y aún no sé cómo dejar de ser estresada. En serio, me gustaría dejar de ser así, porque me hace daño!!

7. Cuando una toma una decisión, sabe dónde empieza pero no dónde va a terminar. Me alegra haber decidido hacer la residencia de Fisiatría. Que Dios me ayude en ese nuevo camino que estoy por iniciar. Me alegra que Magda se haya atrevido a conocer y a amar a Robert y se hayan casado enamorados. Me alegra mucho. Magda me demostró que sí se puede volver a amar aunque le hayan roto el corazón a una con anterioridad.

10.01.06 Jirafa de Año Nuevo =o)

8. Continuando con el tema de la lista, que no había modo que terminara… Finalmente miré el final de aquella película del Dr. Jekyll y Mr. Hyde con la que casualmente inicié esta fase de mi mundo Jirafa. Al final, el Dr, Jekyll se suicida pues considera que es el único recurso para frenar al malvado Mr. Hyde. Se puede analizar desde varios puntos de vista:
a. Ganó el bien porque Mr. Hyde fue destruído
b. Los dos perdieron (el bien y el mal) porque el depositario de sus propósitos dejó de existir.
c. Ganó el mal porque Mr Hyde destruyó al Dr. Jekyll
Yo me inclino por la opción a. Si bien es cierto que el Dr. Jekyll murió, dejó de hacerle daño a otras personas a través de Mr. Hyde. O sea, hubo que hacer un sacrificio individual por el bien común. Habrá sabido el final del libro mi ex? Triunfó el bien…

En la vida no puede haber armonía absoluta. Siempre estamos en una lucha constante por lograr el equilibrio, a todo nivel. Eso de la “normalidad”, en cualquier ámbito en que se quiera definir (físico –salud-, emocional, mental, etc.) es sólo una idea. Quizás el único punto en que se pueda hallar la “perfección” o la normalidad, es el consumismo. Se es “normal” si se tiene X, Y y Z cosas. Pero como el consumismo es como una adicción, y además se basa en la novedad, lo último, lo que está “in” o lo más moderno, pues siempre se está un paso atrás. Los seres humanos nos ponemos patrones, ideales, modelos a seguir, y está bien. Es bueno aspirar a algo mejor. Lo malo es sentirse mal por no ser igual a esos patrones que nos hemos (o nos han) impuesto.

Y aunque es bueno aspirar a algo mejor, quizá sea mejor aún, no aspirar a nada. Ser. Simplemente ser lo que se es con la mayor plenitud posible, como decía la Madre María Eugenia. Mírese bien, hablo de la mayor plenitud, no de “competir con” o de “parecerse a”. Sólo ser. ¡Como los animales! Y son tan felices, tan pacíficos ellos. Claro, cualquiera dirá que un cocodrilo o un enjambre de abejas enardecidas no es pacífico, pero sí lo son. A su manera. Ellos están en paz y son felices siendo lo que son y haciendo lo que hacen.

Si la reencarnación existe, le pido a Dios, o a quien sea encargad@ de asignar las próximas vidas, que en mi próxima vida, si me lo merezco (y hasta el momento ha habido abundante sufrimiento en mi vida) se me permita ser un cetáceo: una ballena azul o un tiburón ballena. Y nadar pacífica, libre por el océano. Enorme, feliz, con rémoras y rémoras revoloteando alrededor de mí… ¡Ah! Y criar un ballenato enorme y torpe. Las crías suelen ser algo torpes cuando empiezan su vida… No porque sean tontas, sino por su tamañote… Eso sí, pediría ser cetáceo sí y sólo sí existiera la ley de protección a los cetáceos por parte de todos los países, y éstos ya no fueran cruelmente cazados como lo son en la actualidad. ¿Acaso hay algo mejor que ser una pacífica ballena?

Lo único más cercano a ser ballena que he encontrado en esta vida, es escribir. O al menos, esa sensación me da escribir: nadar libre, por el océano. Y si esto es así, ¿por qué me privo de ese placer? ¿Por qué no me dedico sólo a eso? No tener los ovarios bien puestos. Cobardía. Eso, simplemente. Y lo voy atrasando y atrasando, justificando y justificando dejando que se me pase la vida… Luego podré decir: “Ah! Pero es que lo hice porque preferí dedicarme a ayudar a otros con mi profesión (¡Yooo, tan bueeeenaaa!)”. O también podré decir: “Lo que pasa es que si me dedicaba sólo a escribir, en realidad no habría hecho nada significativo… No es necesario, ya hay mucha gente que escribe mejor que yo. Además –puedo seguir justificando- los escritores e intelectuales hablan y hablan de cosas intangibles mientras en la vida real las personas sufren y mueren de hambre, de enfermedad, de desamor…”. Nada. Que tengo muy buenos argumentos para justificarme…

La semana pasada hice crisis de adaptación. Estuve a punto de salirme de la residencia. Hoy estoy más tranquila. Me doy cuenta de que estoy allí por muchas razones:
1. Deseo de aprender
2. Deseo de especializarme en una rama muy humana de la medicina
3. Deseo de mejorar económicamente
4. Si cuento con una especialidad y mejoro económicamente, puedo ganar mejor invirtiendo menos tiempo y así podré ser autosostenible con un trabajo que me gusta y que es muy humano, para dedicar el resto del tiempo a mi pasión: escribir.
5. Ego. Sí, triste pero cierto… ego médico!
6. Tener la mente ocupada. “Mente ociosa, guarida de demonios”. Es un dicho muy común entre las abuelitas aquí. Es bueno trabajar para limpiar la mente. Y mi mente tiende a llenarse con facilidad de pensamientos desesperados acerca de lo que no pudo ser o de la soledad, sólo por dar dos ejemplos. No me conviene eso. Para nada.

En este momento estoy rotando por Admisión. La jefe de Consulta Externa, que es también mi jefe, es una doctora muy dinámica. Está metida en mil cosas, le gusta la investigación (como1a mí!) y Primero Dios será mi asesora pues hay que presentar una investigación como parte del postgrado. Es acuario, como yo! Y le gusta la música de trova. Un día de la semana pasada puso un disco que fue matador para mí. El viernes, de hecho. Me transportó de un golpe (y en serio: fue un golpe!) a varias épocas de mi vida: al tiempo de cuando estaba estudiando en la Universidad, al tiempo del duelo (no expresado) por mi padre y al tiempo en que fui novia del JP. ¡Auch! No fue agradable. Fue como abrir una herida de nuevo. Por cierto, justo hoy estaba diciendo la doctora que lamentaba estar casada y metida en tanto lío. Pero inmediatamente después se corrigió y dijo que una amiga suya de 40 años (ella tiene entre 37 y 40) le vive diciendo que no reniegue de su condición de casada pues con todo y los problemas que vivir junto a alguien conlleva, es mejor que no tener a quien amar y vivir sola. Entonces dijo: “¡perdón, perdón por renegar!”. Como sea, intuyo que no es feliz con su vida tal como está. Su esposo es piscis, mala pareja para una acuario…

Y bueno, con eso de los signos, la mamá de un amigo decía que ella ya no está enamorada de su esposo, pero que lo ama. Y que desearía volver a sentirse enamorada, pero que eso no es posible después de 31 años de matrimonio. Ella es cáncer y el esposo el escorpión. Una pareja muy compatible, astrológicamente. Mi amigo, el hijo de ellos, es capricornio y su esposa virgo; buena combinación. Mi amiga Magda es géminis y su esposo, aries; buena combinación. Otro amigo mío es libra y su esposa capricornio; mala combinación. Son casos a estudio de aquí a 10-20 años, a ver cómo les va. Otra amiga mía que es géminis está casada con un libra, son compatibles. Vive alegando de él pero allí está después de 6 años. Otra amiga que es piscis, casada con un cáncer (compatibles) llevan 10 años de estar juntos. Y sí, se quieren después de todos sus vaivenes. Otra amiga que es acuario, casada con un (snif!) leo (en teoría buena combinación) tiene 34 años de matrimonio.

A veces creo que el problema conmigo fue haberme desesperado antes de tiempo. Además de haber confiado en la persona menos indicada… ¡A saber qué le dijo esa tipa a mi ex! Como sea, el domingo 1 de enero, mi primer día de turno me di cuenta de algo: cuando empiezo una nueva situación me pasan varias cosas:
1. Pienso a largo plazo, a muy largo plazo
2. Pienso pesimista y negativamente que las cosas no van a mejorar o van a empeorar y no podré con ello
3. Pienso que me voy a aburrir
4. Pienso que la situación va a ser igual, estática todo el tiempo
5. Me embarga un miedo terrible que linda en pánico, a perder la libertad y sentirme prisionera
6. Pienso que voy a tener que renunciar a demasiadas cosas que me gustan, que voy a perder mucho si sigo en esa situación
7. Me dan ganas de huir, de escapar

Todo eso sentí durante el turno. Y recordé que eran los mismos pensamientos y sentimientos que me atormentaban cuando estaba en Bacelona. Bueno, esos más la idea de estar muy triste sin saber bien por qué (era por mi papá…) y una escasa, casi nula, valoración de mí misma. No. La verdad es que no estaba en capacidad de adaptarme a un cambio tan drástico y no tuve el apoyo adecuado, a pesar de haberlo buscado en una supuesta profesional de la psicología. Para emprender un cambio tan radical se necesita estar bien con una misma, estar fuerte. Y he notado la diferencia ahora, pues aunque no fue un cambio de país, sí es un cambio muy duro y fuerte entrar a una residencia. Y Bendito sea Dios, al cuarto día ya estaba bien, había superado la crisis.

Fue muy útil para mí darme cuenta de todos los pensamientos y sentimientos que se desatan en mí al comprometerme con algo nuevo. Sobre todo, algo que exige tanto de mí. Siento que es muy bueno estar consciente de todo ello, para poder vivir bien y llevar a feliz crecimiento y buen término una relación de pareja. No me había dado cuenta de esa situación, hasta el domingo 1 de enero. ¿Han oído la frase “nuevo año, nueva vida”? Pues en mí sí se aplica ad hoc. Definitivamente Dios sabe qué me tiene haciendo en esa residencia. Yo ha he aceptado escuchar a mi corazón (intuición, instinto) y las orientaciones que Dios tenga a bien darme en mi camino.

Antes de despedirme, hay una canción de The Beattles que me fascina. Y la tenía para Año Nuevo. También adjunto dos pasajes laicos y una reflexión religiosa que me gustó mucho, aunque yo no soy cristiana de pura cepa. Soy ecuménica. Sin embargo la ancestral idea de cerrar un ciclo y empezar otro, de celebrar el Nacimiento de Dios, me gusta. Me llena de paz y de calor el corazón. Por cierto, el sábado 7 me dijeron lo más bonito que jamás nadie me había dicho: Que parezco una mujer del renacimiento, porque me gusta hacer muchas cosas, no sólo la medicina… =o) ¡¡Todo un halago!! Y es cierto, es de las épocas que más me gustan en el arte antiguo: Renacimiento, Barroco… Bueno, me despido porque es tarde y tengo que levantarme muy temprano (5 AM). Dios nos bendiga a todos en los pasos que demos en nuestros respectivos caminos durante este Nuevo Año. Gracias por leerme. Namaste.

Para AÑO NUEVO:
Here Comes the Sun
Writer, lead vocal: George Harrison

Here comes the sun, here comes the sun,

And I say it's all right

Little darling, it's been a long cold lonely winter

Little darling, it feels like years since it's been here

Here comes the sun, here comes the sun

And I say it's all right

Little darling, the smiles returning to the faces

Little darling, it seems like years since it's been here

Here comes the sun, here comes the sun

And I say it's all right

Sun, sun, sun, here it comes...

Little darling, I feel that ice is slowly melting

Little darling, it seems like years since it's been clear

Here comes the sun, here comes the sun,

And I say it's all right It's all right

Extracto de un discurso de Vaclav Havel:
(si quieren leer más de él en: http://www.newciv.org/whole/havelspeech.html)

“Yo quería hacer avanzar la Historia como un niño tira de una planta para hacerla crecer más rápido (…) Ahora pienso que hay que aprender a esperar como se aprende a crear. Es necesario sembrar los granos con paciencia, regar asiduamente la tierra donde han sido plantados y concederles el tiempo necesario para crecer (…) No se puede forzar las plantas, como tampoco es posible acelerar la Historia. Lo que sí se puede es cuidarlas. Pacientemente, todos los días, con comprensión y humildad, pero también con amor”.

“No existe razón alguna para impacientarse si la siembra y el riego han sido hechas correctamente. Baste saber que nuestra espera, en tales condiciones, estará llena de significado (…). Una espera con sentido –generada por la esperanza y no por la desesperación, por la fe y no por la desesperanza, por la humildad ante los avatares del mundo y no por el temor- no será portadora del tedio, sino de sana tensión. Será, entonces, más que una simple espera, pues se trata de la vida. De la vida, en tanto que participación gozosa en el milagro del Ser”.

Extracto de un discurso de Martin Luther King:

“Sea lo que sea que usted haga en la vida, hágalo bien. Un hombre debería cumplir con su deber de tal manera, que ni los vivos ni los muertos, ni aquellos que aún no han nacido, puedan hacerlo mejor que él. Si el destino hace que usted se vuelva barrendero, entonces barra las calles como Miguel Angel pintaba sus cuadros, como Shakespeare escribía su poesía, como Beethoven componía su música. Limpie las calles tan bien, que los huéspedes del cielo y de la tierra pueda detenerse y decir: “Aquí vivió un gran barrendero, que hizo bien su trabajo”.

CON ALEGRÍA (Lucas 1, 26-38) José Antonio Pagola

El evangelista Lucas temía que sus lectores leyeran su escrito de cualquier manera. Lo que les quería anunciar no era una noticia más, como tantas otras que se corrían por el imperio. Debían preparar su corazón: despertar la alegría, desterrar miedos y creer que Dios estaba cerca, dispuesto a transformar su vida. Con un arte difícil de igualar, recreó una escena evocando el mensaje que María escuchó en lo íntimo de su corazón para acoger el nacimiento de su hijo Jesús. Todos podrían unirse a ella para acoger al Salvador.

¿Es posible hoy prepararse para recibir a Dios?
«Alégrate». Es la primera palabra que escucha el que se prepara para vivir una experiencia buena. Hoy no sabemos esperar. Somos como niños impacientes que lo quieren todo enseguida. Vivimos llenos de cosas. No sabemos estar atentos para conocer nuestros deseos más profundos. Sencillamente, se nos ha olvidado esperar a Dios y ya no sabemos cómo encontrar la alegría. Nos estamos perdiendo lo mejor de la vida. Nos contentamos con la satisfacción, el placer y la diversión que nos proporciona el bienestar. En el fondo, sabemos que es un error, pero no nos atrevemos a creer que Dios, acogido con fe sencilla,nos puede descubrir otros caminos hacia la alegría.

«No tengas miedo». La alegría es imposible cuando se vive lleno de miedos que nos amenazan por dentro y desde fuera. ¿Cómo pensar, sentir y actuar de manera positiva y esperanzadora?, ¿cómo olvidar nuestra impotencia y nuestra cobardía para enfrentarnos al mal? Se nos ha olvidado que cuidar nuestra vida interior es más importante que todo lo que nos viene desde fuera. Si estamos vacíos por dentro, somos vulnerables a todo. Se va diluyendo nuestra confianza en Dios y no sabemos cómo defendernos de lo que nos hace daño (Y muchas veces eso que nos hace daño está no sólo afuera, sino dentro de nosotros... Esto lo digo yo) .

«El Señor está contigo». Dios es una fuerza creadora que es buena y nos quiere bien. No vivimos solos, perdidos en el cosmos. La humanidad no está abandonada. ¿De dónde sacar verdadera esperanza si no es del misterio último de la vida? Todo cambia cuando el ser humano se siente acompañado por Dios. Necesitamos celebrar el «corazón» de la Navidad, no su corteza. Necesitamos hacer más sitio a Dios en nuestra vida. Nos irá mejor.

Posted by: Jirafa / 11:23 p. m.

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enero 10, 2006